Készültünk ... nagyon készült Dorka. 2015.02.11. szerda.
Először elefánt akart lenni, mert valakivel megbeszélték - gondolom -. Mondtam neki, ha ez más agyszüleménye volt, akkor ő nem lehet elefánt, mert nem szép dolog más ötletét ellopni. Elfogadta!
Aztán ő maga választotta Piroskát, otthon Vásárhelyen és ennek szellemében készültünk jelmezileg. Családi-munkában készült: Vásárhelyről jött a cipő - ami 3 számmal nagyobb -, a kis fonott kosár, meg némileg a gyerek is. Győri hozadék a ruha varrása, a harisnyáról később írok és a szalagok, amiről szintén.
A teljes felszereléssel indultam gyerekért az óvodába kedden délután, amikor közölte velem, hogy ő aztán biztos nem lesz Piroska, hanem inkább balerina. Én sebtiben tudtára adtam méhem gyümölcsének, nagyon-nagyon kifinomultan, hogy nincs az az Isten, hogy ő balerina legyen (táskámban a komplett Piroska jelmez). A buszmegállóig ezt a párbeszédet zongoráztuk egyhuzamban, majd mondtam neki, hogy akkor most 2 dolog közül választhat.
Ad.1. mi most hazamegyünk, rózsaszín szalagot is veszek neki abban a boltban útközben, ahol tegnap még a Piroska öltözékhez választottunk piros szalagot, hogy passzoljon minden, mert különben világvége lett volna - Dorkában - és otthon beöltözhet balerinának, készítek róla fotót is, én is veszek fel valamit és otthon farsangozunk, majd pogácsát sütünk a fonott kosárkába.
Ad.2. láthatatlan embernek öltözik az óvodai farsangra, kvázi nem megy el és pont.
Halál komolysággal vártam ki a döntését, miközben annyira kellett nevetnem, mert láttam, elgondolkozik mindkét lehetőségen - hát nem az első variáció, amire mindenki egyből ráugrik, ismerve a második fenyegetést? No, Dorka meggondolta az eshetőségeket és következményeket! -.
Balerina otthon, pogácsa sütés, jelmez-főpróba.
Hazafele bementünk egy belvárosi boltocskába a Babits Mihály utcába szalagért.
Helyesebben bementünk volna, ha nem lett volna zárva - valóban kint volt a
"rögtön jövök, mosdóba mentem" felirat, egy kis cetlin, amit csak akkor vettem észre, amikor a nő megmutatta, hogy oda van rakva! -. Elszívtam egy cigit, Dorkával hógolyóztunk, majd benyitottam a mellette lévő turis boltba, ahol a következőt merészeltem kérdezni szó szerint: "
a szomszéd boltos hölgy nem tetszik tudni hol van?" - pont a méterárust kérdeztem, aki épp beszélgetett a turis csajjal ...
Figyeljetek! Olyan lebaszást kaptam, mit gondolok én, nem fog előbb végezni akkor sem, ha rákérdezek, hogy hol van ... még az utcán is osztott, hogy nem látom, hogy ki van írva, mosdóba volt stb ... Megvártam, amíg beérünk az üzletbe, mondtam neki, hogy először is, bocs, hogy vásárolni akarunk, ha már így letegezett, visszategezem, bár vagy 20 évvel idősebb nálam. Nem tudom mit szólna hozzá, ha a gyereke itt lenne és ilyen hangnemet mernék megütni vele, mint amivel itt ő próbálkozik. A következő mondatánál beírok a vásárlók könyvébe, jelentem a főnökének is rögtön helyben a stílus és a hangnem miatt és lehet privátban még pofán is verem. DE! Ne haragudjon, hogy nem vettem észre a letépett fecnit, amire ki volt írva, hogy mosdóba ment.
Egyből változott a hangnem ... Nagyon nyájasan kiszolgált, forgott a gyomrom.
Harisnyaügy: égen-földön nem lehet minta nélküli, piros színű gyerek-harisnyát találni Győrben!
Ezzel lett volna igazi a jelmez. Lett helyette fehér. Az a röhej, hogy Valentin-nap révén pirosba öltöztetik a belvárost. Már szexshopba és felnőtt fehérnemű üzletbe is bementem, hogy PIROS harisnyára lenne szükségem Piroska jelmezhez. Ennek következtében tizenöt szexi Piroska-jelmezt raktak elém egy laza kézmozdulattal, ezer különböző fajta harisnyával, harisnyakötővel, combfixszel piros színben - azt mondták -, majd mutattam, hogy igazából neki lenne, ott kint az udvaron, aki épp kutyával bohóckodik
(remélem a gyámügyet nem hívják rám) ... azért megnézegettem a ruhákat. Harisnyát (sima, egyszerű, nylon, egyszínű) 10 éve csak ebben a boltban vásárlok magamnak, mert nagyon tartósak, lehet őket mosni mosógépben, nem szálasodnak ki.
Azért nevetséges kicsit az is, hogy vékony, egyszínű, fehér harisnyát, 110-es méretben a belvárosban egy felnőtt fehérnemű boltban kaptam a gyereknek. Turiba kellett volna keresnem, oda nem mentem be. Arra is gondoltam, hogy ki az a hülye, aki télvíz idején, mínuszba vékony harisnyát keres a gyereknek ... hát én.
A poén: anyám hétvégén még mondta is, hogy odaadja a piros harisnyáját Dorkának, van egy ... aztán abba is maradt a dolog.
Hazaérve Dorka átszellemült balerinává.
Kedden olvastam a kiírást az óvoda üzenőfalán, hogy szívesen fogadják az aprósütiket, italokat a farsangi mulatságra, de saját sütést nem lehet bevinni. Magát a rendeletet abszolút megértem - Dorka 2 évvel ezelőtt saját sütésű májas miatt kapott mérgezést, az egyik anyuka, egy baba-mamás összejövetelre készítette, de a kenőmájas romlott volt -.
Én beígértem Dorkának a sütést még hétvégén, hiszen hogy néz ki az, hogy Piroskának nincs a kosárkájában pogácsa - kenyeret nem akartam sütni -. Úgyhogy a beígért dolgot követelte is rajtam. Húztam a számat, megígértem - és ezt a mondatot perfekt mód számon tudja kérni - megsütjük, majd beviszem az irodába, gondoltam. Elkészítettük, összecsomagoltuk, de nem került be az irodába, Dorka nem engedte. Vettünk a boltban bolti sütit - maga az elv miatt, mintha a kezemet húzták volna ... tudjátok mi a véleményem a bolti sütikről.
Vettünk Kubu szörpöt, ropit, banánt, bevittük. A kosárka tartalmáról értesítettem az óvoda vezetőt és saját belátásra bíztam. Az oviba érkezett fényképész is állítólag, majd Dorkát ma kifaggatom, tegnap győri nagyszülőknél volt, én suliban.
Pár kép a leges-legbájosabb Piroskáról, akit valaha láttam és egy 3 évvel ezelőtti fotó Kriszről és rólam ... na kiknek öltöztünk be az Astros-farsangon?
Ui.: Vizsgáim sikerültek, elmélet 5, gyakorlat 4, így 4-est kaptam összességében! :)
